蘇打綠，你走入人群了

冇人話主流就係好，或者差。仲係好好聽，咁又點?
對我黎講已經唔同。
佢既唔同，佢既改變可能在於音樂元素同豐富度黎講係好既。
但同時，遺留咗部份情懷。

所有美好，永遠埋藏我心底。

聽歌。

我電腦裏面的歌很多，但我有聽的很少。
基本上都是聽那二十首左右。
專一是件好事吧?
歌太多，打理需時。


一首既動聽亦有深刻意思的歌曲。
理應大紅的樂隊。
整張CD都係極品，不用多說。

小結:回望

再看一下之前在這裏寫下的的文章，就發現到自己沒有寫作的天份。
可是，可是我希望能以努力改進自己的筆力。

從今起多多閱讀多多寫文。

最近有少許進步，但仍要努力=]

失敗

        其實，做人怎樣才算成功？是否成為得高望重就好？是否有很多錢，或者很多朋友就是好？
        還只是說，自己覺得成功就是成功？
        但是我知道什麼叫做失敗。我的確可以成為人版。

        從小到大，我都不是一個好學生。由幼稚園開始，上課總是多多發言，很多時都沒有先舉手；經常跟老師辯論，說出心裡的一套；不守秩序；有時會令同學感到煩擾。升小學之後都沒有成為一個品學並優的學生，仍然繼續胡鬧。遇上了不同的朋友，有親密的友好的也有不歡的錯過的。然後升上中學，那個時候就更不堪了，我開始思考人生。我開始對生死，感情，黑白對錯，社會現象，人的心理等等作出思考。我發現原來很多同學都有著虛假的面具，為什麼跟朋友相處要說是非，要針對分化，要表面跟你做好朋友，然後在背後取笑你將你的秘密到處張揚?
        我開始抽離。是否我的個性並不適合在這樣的環境中打滾？還是我的問題？有人明知道情況如此仍然繼續跟別人玩耍，為的是不要給人家分化，不想被別人孤立。而我呢?我寧可獨斷獨行，也不肯跟虛假的人做朋友，因為這樣的友誼並不真實，也不長久。於是我作為學生，在某些老師眼中成為一磈怪石。
        然後升上中六，轉了一間新的中學認識了新的同學。第一年不堪，被同學杯葛，沒有人理會我，班主任給我的評語是自我中心，好勝心重，專心努力學習，不多言。但我跟別級的師兄妹們關係友好。也因為我做義工的關係，結識了學校的社工。我經常找她談天，她在那一段時候幫我很多，讓我有話可說，讓我冷靜。除此之外也認識了很多老師，有的老師對我很好，會關心我跟我談天。
        在中七的時候，發生了兩件大事。
        第一件事是有同學故意破壞我的坐位跟書桌，把我有些筆記作業等東西弄亂甚至弄得不知所蹤。那天我真的氣憤了，我的班主任因為偏心那些學生而對我的事不認真理會，於是我立即找社工。社工得知此事後也感到不滿，便為我找來訓導主任，最後，那個杯葛我的同學扮作慚愧的跟我說對不起，然後說什麼做好朋友等等。
       那個當然並不可信，他後來表面對我尊重，背後仍在繼續分化我。不過到學期中段，大部份同學對他的不滿已經忍受不了，我才知道原來同學們原來不是真心跟他做朋友，而是不想搞得不和氣。但是，人善被人欺，惡的才會讓人感到害怕。但老師仍相信他，我一直是行為有問題的學生。不過因為班主任後來看見我跟別的同學多了溝通，但說我有進步，不再自我封閉了。
        第二件事就是我跟會計老師的相處。由於我跟會計老師關係實在很好，在旅行時他會特地過來找我談天，談足一小時；他買了一盒小吃，會跟我二人分享；他也跟我分享他的私事
；我是整間學校之中唯一得知他臉書(Facebook)的人等等，所以在旅行回來之後給同學們傳言我和他有著不可告人的事。他的確是一個好老師，不過他跟我的來往是出自老師的身份，不是朋友的身份，但我還是很感激原來有這樣的老師，他給我的中學最後時光寫上一個又快樂又痛苦的句號。我想，如果我沒給人家這樣杯葛，他是不會這樣對待我的。
       也許，我無論如何都是老師心中的問題學生。

        由小到大，我不是一個好朋友，但我自問我盡我最好了。其實小學時候大家柴娃娃一樣玩耍，是沒有什麼好不好的了。是在小六最後的時光，給我最好最友好的同學朋友突然厭棄了。從此不再理會我，不再跟我說話，我就算想知道原因，多次去問也得不到回應。
        然後到中學，我開始思考各方面的東西，正如我上交提及到的。同時也反思自己。到底，為什麼曾經跟自己友好的朋友最後竟然討厭自己? 為什麼每個同學都可以笑著跟別人玩耍，皮笑肉不笑而我不可以?是否這樣我沒有朋友一直孤獨?有些同學最初是對我反感的，後來感覺慢慢有改善，後來跟我說我是個好人，很會關心人，對朋友很好，很友善等等。不少人都這樣說，但我就有點不明白了，為什麼你們覺得我會是個很好的人，關心朋友的人卻不跟我玩，不跟我做朋友呢？
        其實我在中一的時候因為有上網玩電腦遊戲而開始認識網友，那個時候的網友很真誠很交心，把你當作日常生活相處認識的朋友，沒有一點自私也沒有騙人的成份。那個時候我就認識了兩個對我很重要的朋友，一個是台灣人，一個是成都人。前者是第一個認識的網友，那時候我曾經打電話到台灣去，後來他奇怪為什麼我這樣關心他對他好，他問我是不是喜歡他，我說不是他不相信，最後因為生氣我而不理我了。另外的成都朋友對我很好，我們談很多心底的想法，交換處世之道，互相關心，就算不在生活中接觸，但彷似是身邊的一個良朋，其實網絡存在或不是沒有太大的影響。後來有一段時候斷了聯絡，然後也有保持聯絡，曾經我說過我要到成都去跟他見見面，他說好，期待我，說我到成都的時候他帶我去玩去吃東西，但我近年再說我儲錢之後去成都旅行，見見他，他說去成都有什麼好?坦白說那個時刻我心真的很難過。原來人的感情是這麼輕易就消失不見，我以為真正的朋友是可以經歷時間的磨練，就算不見面心中也有彼此也互相相信支持彼此。
        原來，人的感情真的那麼輕易就隨風而去消失得不見影蹤。中學時候曾經交過一些朋友，每次我都是真心真意的，我也認為人與人的相處不可以每事在計算付出和回報。但是，原來那些朋友是表面真的跟我很好，背後也是在笑我罵我的。我不怪他們，只是我不明白為什麼人與人要弄得非這樣不可？我相信我對人家真誠就算你不當我好朋友，總會有一個明白你珍惜你的關愛。原來，人的付出在別人眼中可以成為廉價感情。因為你太真誠，得來太易的東西不會珍惜。
       我身邊的人每個都說我有很多朋友。每個都看似關係很好，但有那個是真的用心跟我交往把我當作好朋友?以前我是很在乎朋友怎樣看我的，我不想給人家誤會。可是我發現原來我愈想解釋自己是個怎樣的人，別人就覺得他眼中的我是那種人。在中六之後我就慢慢放棄了，我說過第一次之後，如果你還是這樣的想我，我無法去改變你的既有想法。可能他們都覺得我經常在抱怨，又悲觀，又自私自我中心吧。沒有人會主動找我。
        我以為我的朋友是了解我的，因為我不是那種有什麼都放在心底的人，我會說我的想法我的感受，我不怕肉麻只是真心我就說，我也不怕別人的意見跟我不一樣，因為做朋友應該和而不同，就算觀念不一樣，也應該去思考去了解為什麼別人的想法是那樣，不需要去跟隨，但需要了解，明白接納觀念的多樣性也沒有絕對性。但原來不是，原來人的既有感覺難以改變，當他們從某一個點看到原來你好像是那種人之後，你不會理會你言行的原因，也不會聽你的解說。
        最近有個跟我認識了三年的女性朋友聚舊，她說她現在明白了原來我不是悲觀，原來我不是她之前想的那樣子。她說我是心思細微，想得很仔細，由不同的方向去分析。坦白說，我沒有特別的驚訝，畢竟我已經慢慢覺得單以自己的力量是很難解釋什麼，更何況不了解的人比了解的人多，我也認為日久見人心的名言。而且她明白了更多的我之後，不見得她會更喜歡我更常找我分享和融入她的生活，不過也很感激最起碼她沒有當我是路人。
        今天，竟然跟我認識了七年的朋友吵。嚴格來說不算是吵，而是他罵我。我一直認為他是我的好友，甚至可以說是"雖然我不知道發生了什麼事，但你只要想說我就會聽"的那種朋友。然而，又是我自己的單方面。最初是因為他不滿我一些言論，而出言罵我，但我解釋完以後他說我是詭辯，我理直氣壯的說歪理。我的確是不滿他攻擊我，因為他作為朋友，他可以表達意見可以直接，但直接不表現不尊重，最初我都還算有禮貌，因為的確是朋友，但後來我忍不住了。那邊公開理論完結之後他私下找我談，我見他好像平靜了我便好像平常那樣跟他談天，他問我是不是我心情不好還是我對他不滿所以這樣對他。我回答他我以為是我令你討厭你才這樣攻擊我。後來他問我幾個月之前的留言是不是針對他。我說不是，然後他說我什麼問題令他誤會，我說他想多了，我從來不會無故對朋友不好。我說你認識我這麼多年我覺得你會了解我。他說是了解我才會覺得我是對他不滿想要罵他。他說他還當我朋友所以直接出言提醒然。後我說他直接是可以，但要尊重別人，也要理性討論，他就生氣了說我惡人先告狀，甚至他說粗口罵我。我說我尊重你，你就算不滿也不用說粗口罵我吧。他竟然說我表面是禮貌，其實是一個仆街。
        其實他已經失控了，他對我的主觀，認為我記仇，覺得我一直不喜歡他，然後借題發揮。他問我覺得我自問是否記仇，我真心說他我不是，結果，答案不是他的答案他不接受，就說要不要把這麼多年的言行反應記下來慢慢數清楚?然後我說，我解釋過了我真心回答了，如果你不接受的不要問我，問了我也不要罵我。然後我又說我的確控制不了人怎樣想，但我解釋了，你不相信我我也沒法改變什麼。然後就說我發晦氣，歪曲他的話，又把責任對到他身上，最後他說停了，再講傷感情。我就很坦白直接的說，感情已經傷了，不是嗎?然後繼續罵我。我說我是以事論事，感情只有惡化；你不用逃避也不需要否認，我不覺得我們的關係會因為今天的事而變得更感情深厚。他就不理我了。
        我說這麼的是想說一個例子。我是問心做到最好的了。別人不喜歡我我真的控制不了。但我只是不明白，為什麼有人跟我走得那麼近原來一直都不喜歡我，為什麼我尊重他我冷靜會讓他更生氣，為什麼我會變做偽君子了，難道尊重朋友理性對事而談是不可以的嗎?是不是真的我愈對別人好，別人就更加不珍惜，甚至變本加厲？
        作為一個朋友，我當然不是最好，我也不是要付出什麼就得到什麼。我沒有要求他們要常常找我，開心不開心都找我，不過有時候也希望朋友們會記得我會想起我，偶爾會給我支持，偶爾會找我聚會開心一下。只是我沒想過我的真心會給人家當狗屁，也許我真的不適合當任何人的朋友吧。

        我更不是一個家人喜歡的弟弟和兒子。太多自己的主見，也不理會是不是長輩，覺得對就說，也直斥他們的不是。他們認為我自私只顧自己；不理會他們對我的好；不體諒他們的辛苦；不會跟人家分享；覺得外人比家人更好；我讀書又不好，只顧玩耍。有事的時候就找他們，沒事的時候就把他們仇人等等，太多太多。在我眼中，我已經盡力了，也不到達他們的認同。我發現不管我有多努力，也沒法改變這個情況。一直由小到大，愈來愈差的關係。

         我發現我做人不堪，做事讀書也不見得有什麼好的地方。考不上大學，也沒有專長。我不知道讀書好，或是多朋友就是不是成功。
        但是我知道現在肯定是失敗。
        人家說：天生我才必有用。是嗎?真的是嗎?還只是安慰失敗者的話呢？
        有朋友說我很好。我每次都說：我一點都不好，最好別要像我那樣子。也許他們還沒有了解到背後包含的意思，以為我是在賣弄在矯飾。
        對了。那麼你說了這麼多朋友，但又說自己沒有朋友，其實你是怎樣想的？
        在別人的眼光出去，我有很多朋友；至於事實，我無力作答。

        我是悲觀的嗎？我可以回答你我肯定不是。但如果你問我你對未來有什麼希望，你現在開心嗎之類的問題。
        我會回答，我不開心，只是我的脆弱我的問題，只是我不堅強而已。但有沒有希望開心不開心也要活下去。
        也許有的事是命中注定。
        我不甘心，但盡力了，已經無悔，只好面對現實，承認接受。

我的音樂取態?

        人的價值觀是很奇妙的東西, 你的經歷會直接影響你的價值觀. 你的價值觀會直接影響你做事的目的, 然後影響你的行為, 結果已經是差之毫釐,謬之千里了.
        以聽音樂為例, 有的人覺得生活已經壓力多多, 他們聽音樂是為了放鬆, 為了減壓, 為了釋放, 於是他們可能會聽純音樂, 可能會聽搖滾, 可能會聽爵士. 如果要他們聽一些或很感傷或很滄桑的的音樂, 聽了不喜歡並不因為唱得不好, 而絕對有可能是因為是唱得太好, 當中的各種情感感染了聽的人, 使他們聽完之後無法放鬆, 釋放, 他們便不喜歡這些音樂..

        真正令我著迷的真正那些由心而發, 很純粹的真感情, 眼光開闊, 而唔單單係聽一首歌 . 我聽完以後是久久未能平息. 坦白說, 其實有沒有感情是聽得出來.
        不過, 我不是不聽其他音樂的. 我也喜歡聽哥德式, 後搖滾, 英式搖滾, 電子, 華語流行曲....很多很多呢.....那些都很棒, 只是談不上迷戀......有關那些音樂, 我不在此介紹了, 容後再談吧.
        我從小到大是聽著廣東流行曲長大的, 其實是很好聽. 但聽多了, 慢慢覺得缺了一點東西......感覺他們是陳腔濫調為唱而唱. 特別是傷感的歌曲唱得不痕不癢.........
        我慢慢發現到原來這是流行曲的特色, 是要夠普通, 情感不特別的高昂, 也不特別的低潮. 也許人們已經把音樂當作為娛樂的工具吧.
        流行曲都好聽, 有最易接受的旋律, 有特定規則的樂曲編排. 第二次副歌永遠就是音樂最激昂的地方, 然後有一小段作緩衝才完結歌曲........這些方便了唱歌的人, 如何去處理歌曲. 但這已經把音樂變成了一個罐頭加工場.

        然後我接觸了搖滾. 搖滾是什麼一回事呢? 搖滾也算是一個很大的音樂家族......我以前是很怕搖滾的, 因為我以為我以前聽的那些就相同於搖滾......其實我接觸到那些所謂搖滾的歌都是硬搖滾, 或者是像金屬搖滾, 金屬punk 之類的.....我覺得除了吵, 激烈之外就沒有什麼, 連歌者唱什麼都聽不到, 這是對我說很沒趣的. 這有點像是年青人為反叛而反叛. 我明白這種音樂, 但我不喜歡這種音樂的核心價值.
        後來我接觸了英式搖滾, 這令我愛不釋手. 主唱動人的聲音, 又可以帶有pop的易上口旋律, 也有搖滾的節奏感, 而且變化可以很大, 跟不同風格的音樂配上也有不同的風味, 一種百搭的風格. 單純以享受音樂的層面去看, 這已經是很好的享受.

        然後又接觸了冰島音樂....這基本上我都說了

        真正接觸到內地聲音其實在兩三年前而已, 內地流行曲的水平不太強, 因為沒有自己的特色, 只有在學習在抄別人的東西.  但內地有很多棒的音樂. 接觸之後愛不釋手. 最令我珍而重之的是民謠. 當我接觸到這些真正的民謠之後我便開始明白我為什麼對那些自稱為民謠的歌手不喜歡而喜歡這些了, 因為那些所謂的民謠歌手唱的是輕鬆輕快而不是真正的. 如果用畫面來說的話, 那可能是一幅綠油油的草原上有一個男子拿著結他來唱歌逗女孩的畫面......真正的民謠是什麼呢? 是記錄著大地之聲, 人們心中最原始也最粗糙的心聲的歌, 而不應是過份美化. 大部份平民的生活是不輕鬆的, 為何要強行美化那些最原汁原味的音樂呢? 也許是因為要合大眾口味吧! 那麼這也已經不是民謠了.

        我不討厭流行曲, 只是我覺得真正的音樂應該是簡單直接, 深入人心的, 不要過份美化, 而是用它最自然的聲音去唱出不同的世界

我的冰島音樂, 我的夢裡人世

        我忘了在哪個時候接觸冰島音樂了, 也忘了我第一首接觸的冰島音樂是哪一首....... 也許是在喜歡北歐音樂之後找到, 也許是看了某人的樂評而聽......不論前因如何, 後果都是深深愛上.

        冰島人口不多,只有三十萬人左右, 終年寒冷. 四處都是火山和寸草不生的荒地.
        我卻無法想像她的音樂是多麼的與別不同. 我喜歡她的真摰, 不虛心造假. 她冷漠, 她熱情, 她悲嗚, 她吶喊, 她微笑, 她的一個動靜, 一個氣息的轉變, 都打動我的靈魂. 她使我融化, 把我安撫, 叫我心酸; 又似在人世之極處, 或與大氣合而為一, 吸盡天地的靈氣. 這就是冰島的音樂, 這就是冰島. 一種純粹的震撼.

        對我來說, 音樂可以打破語言的隔膜, 因為用心做的音樂, 聽的人是聽得出來的, 一個有感情唱歌的歌者, 你單從他/她的聲線, 他的氣息就已經深深的感受到, 他悲嗚的時候你感到他的傷痛, 他活潑的時候你感到他的活力.
        所以對我來說, 歌詞是不一定需要的, 如果好的歌有好的歌詞當然是一件美事, 但如果你不看歌詞, 聽不明白他唱什麼你都可以被感動, 這便是一個好的歌者, 才是一首好的音樂. 而且在很多時候, 歌詞只會阻礙聽歌的人去深受, 去理解音樂. 因為歌詞給了你一個既定的答案, 線性的解決方式.

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         冰島的音樂, 大部份都是用英語唱的, 但是也有少數的中堅份子 - Sigur Rós. Sigur Rós是我在音樂上的一個啟蒙. 他呼喚了我的靈魂, 這麼多年來我夢中的聲音原來存在, 我已經對虛情假造的流行音樂厭倦, 他們單純把音樂當作娛樂, 當作賺錢的工具, 根本沒有我需要的是一種純粹的感情, 由心而發的情感.
         它跟Björk被公認為冰島的國寶, 而風格是走兩個極端.

         聽Sigur Rós的人, 想必都同樣感受到當中的大氣, 他音樂中流露點點的冰島氣息, 大自然的感覺. 這是一種美妙的詩意, 你差不多可以用盡畢生所學的詞語去讚美他也發現好像有所不足, 因為有時候天籟的主唱聲線(根本就是天使的聲音!) 會把你的意識帶到遙遠的北國, 或把你帶到天地之中, 與大氣融為一體, 感到風的流動, 草樹間的細語; 有時候他會滿臉滄桑的告訴你他的往事, 他的愛恨, 他對生靈的疼愛和惋惜, 使你若有所失, 又帶點點苦痛; 有時候又會唱一首溫暖的歌, 用細膩的情感, 輕揉你的痛處, 你以為流血不止的傷口不藥而癒.
         慢慢你會感到, 冰島就是Sigur Rós......

         從沒有一首歌可以像all alright那般多種感覺, 而這些感覺好像十分極端, 卻又異常融合, 而他一直都用這種聲音, 沒有怒吼, 沒有大叫, 只有娓娓道來, 只有在傷痛的時候低聲悲嗚, 沒有苛求別人的同情, 沒有賣弄煸情的音樂, 只像一個飽歷滄桑的老人細說他的往事, 像一個溫柔的父母, 在安撫自己的小孩, 他的聲音既悲傷, 又充滿溫暖, 一邊說著人世間的各種不堪, 一邊告訴著這個世界的美好......
         雖然這是一首慢歌的, 也並沒有所謂的高朝, 但當你細聽下來以後, 定必久久未能平靜下來,  深深被感動著, 而你也會發現, 世界本應如此.

        
         但是我又愛著海熊Seabear. 他是一隻兩面的熊, 你以為他現在的活力和輕快是與生俱來的嗎?你錯了, 他曾經是多麼憂愁, 傷感. 他活在自己的世界, 他在低吟, 卻可以使你安心, 無比的輕鬆......他活在自己的世界, 你無法入侵, 卻不自覺的已經被他同化.....我喜歡他朝氣勃勃的樣子, 更喜歡他當初悲痛的樣子, 我聽到他心中的悲嗚, 也感受到他的頑強的生命力, 也喜歡他的簡單直接.


   
         然後我遇上了冰島的人類Pornopop, Ampop. 他們深深的打動了我, 為他們哭為他們笑, 著迷了, 沉醉了, 無法自救.
         Pornopop 的"Centre"絕對是一首經典, 也是一種毒藥. 我聽到他濃郁的悲哀憂鬱, 他的困惑, 他的迷失, 他的呼救, 或許是在一個森林之中, 或許是個可怕的古老大宅之內, 他一直跑一直跑, 一邊跑一邊望, 可是仍然找不到希望, 他絕望, 他迷失, 他已經崩潰了......我也崩潰了. 不知何故, 我目光已經飛到遠方.....

         Ampop 是一個深情的美男子, 第一次聽到他的"Distance"之後, 就被震撼了, "Distance"也是一首經典, 也是一種毒藥.
         他的悲痛很濃, 他的無力感更是入骨, 這種無能為力的感覺經聲音感染了我, 使我連呼吸也感到困難......他為著一些無力追回的東西而遺憾, 傷痛, 也為了一些無力得到, 可遠觀而不可觸及的東西而不甘心,憤力掙扎......
         這種發自內心苦苦追求卻無力而回又憤力掙扎打動了我. 你如果明白無力感為何物, 想必你會沉淪於此, 而他就是我心中的那股小聲音, 他比任何人更了解我的無力.......
         而Ampop - My Delusions 這張大碟是極少少少數我認為整張大碟都很出色, 無論分開每首歌看也從整體去看, 這絕對是精彩.......  不過小心過度憂傷
         可惜YOUTUBE沒有Distance的MV..=[

          Blindfold沒有像上面兩個男人一樣憂鬱, 卻也不見得快樂得多.
          "Pokubornin"是他們音樂中我最愛的作品. 他被大氣包圍, 每次我看到他的時候都不一樣, 而他這次在一望無際的草原之上, 一人身處大氣當中而心有枷鎖, 他想要離開, 想要飛走, 這近乎於哀求的聲音, 使我心酸.
          而在這浩瀚的大氣之中, 你以為自己很渺少嗎?你以為你苦苦哀求的聲音沒有人聽到, 而你的心事沒有人明瞭嗎? 不! 其實你的聲音不曾渺少. 我曾經為你落淚, 為你在心中默念.
          而我忽然發現, 原來我能感受大氣, 也能以兩手作翼高飛 .
          但令我留意而喜歡他的是這首"Fit You". 沒有像Distance那麼沉重無力, 他卻崩潰了, 撕心裂肺的叫, 痛哭地唱歌, 只為了發洩那不見底的痛楚
          可惜YOUTUBE也沒有 "Pokubornin" 的MV


          上面的都是樂隊. 此外冰島還有很多好音樂, 在此無法一一說明.

          願在我夢裡人世, 不只一人


小道:
          Múm是一隊十分有名的冰島樂隊, 我個人也喜歡她一些歌, 不過談不上愛"

          如果說Sigur Rós是天使的話, Múm就是精靈; 活潑可愛靈巧恬靜, 它們會在夜裡閃閃發亮, 在陽光之下翩翩起舞, 你不會愛上她每一個動作, 每個一神情, 但她總有一點吸引力令你著迷
我自己就很喜歡SING ALONG的活潑, 還有跳線, 而MV也是十分有趣的
          也許.....也許......不敢多求, 不敢多求

奪命異能 Chronicle - 一個自取滅亡的少年

        這套電影<<奪命異能>> 看起來是一套很刺激的科幻片, 賣弄高超特技, 刺激打鬥.......如果你是以這個心態入場看電影的話, 我想你一定會失望而回. 但是, 如果你在看電影之前沒有任何前設, 沒有被主角們飛來飛去的預告片所吸引的話, 它是一套有劇情,有結構, 卻以科幻作包裝的電影而已.

       故事講述主角安祖生活事事不順, 後來與表哥麥特及表哥的朋友史帝夫去地洞探險後得到隔空取物的超能力, 最初三人有感超能力神奇之處, 把它用作玩樂. 後來, 安祖多次利用超能力作惡, 並絲毫沒有悔改之心. 後期更利用異能到處殺人, 安祖屢勸不改, 最後表哥麥特忍痛殺掉安祖.

      電影84分鐘, 前部份的節奏不快, 但其實是整個電影的中心所在, 它刻畫了安祖的成魔之路.
以及三人得到異能前後的改變和互相對比.

      主角活在學校惡霸的欺侮和父親的野蠻對待, 他只認為自己生活很苦, 沒有朋友沒有人關心他. 而他活在自己的思想空間和揮影機的世界, 一直不肯不肯勇敢走出陰霾, 電影中他一直持機不放, 不是因為他很愛攝影, 而是他作為自我保護, 自我隔離外界的一種方式, 其實熟讀心理學書籍的表哥是知道的, 所以表哥才找他去派對, 帶他認識新朋友. 但安祖根本只在怨天尤人, 不相信表哥和史帝夫, 也不肯交心和相信他們, 就暗示了安祖成魔是時間的問題.
      安祖得到異能後, 表哥和史帝夫鼓勵他在學校比賽中表演, 得到別人讚賞, 重新融入學校的人群之中. 史帝夫作為學校風雲人物的史帝夫亦在比賽中扮演助手而已. 安祖做了, 他出盡風頭, 是為了滿足他的自卑感, 要嚐禁果是為出不服心理, 因為表哥和史帝夫已嚐禁果, 安祖卻沒有. 他不想被看不起, 不想被當作小朋友一樣, 後來失敗了, 也許是他的自卑感, 或也許緊張. 不論如何, 這次失敗更成就他的悲憤心理.
      後來, 即使表哥麥特和史帝夫多次勸勉, 他仍舊活在自己的世界之中, 他不甘願受到約束使用異能, 這對他來說就是放棄, 要他變回什麼都沒有的自己, 他不肯. 成魔是他自行選擇的惡果, 卻推卸在別人身上, 這也可反映他的心志反叛, 亦不成熟.
      雖然有很多人認為主角是個悲劇人物, 其實不然, 是他把自己賣給魔鬼, 自取滅亡.
      安祖得到異能後, 充滿自信, 大可重新融入圈子, 甚至成為學校的no.1. 路是可以選擇的, 而他選擇了末路, 何來悲劇之有?

      表哥的改變是有趣的, 他在得到異能之前咀邊掛著心理學, 有點輕浮, 得到能力後感覺自己的能力不斷強大, 也開始有了控制人命的能力, 而不單單只移動汽車的小把戲了, 他慢慢變得踏實, 有責任感有正義感, 約束使用異能, 勸阻安祖等等......
     
     這都可以互相對比, 反映了現實中不同人得到權力能力後的取態和改變.
      我喜歡後期在醫院一幕. 安祖想幫媽媽買藥, 卻沒錢, 然後跑去殺人打劫, 最後自己都被炸傷送入醫院. 他媽媽死去的時候沒有人在身邊, 因為他爸爸跑出去找兒子去看媽媽的最後一面了!
連爸爸都無法見他老婆最後一面.
      爸爸到醫院看安祖, 一開口就是叫他說起來說對不起, 他不是一個很溫柔的爸爸叫兒子起來, 而是用嚴格的方式, 是叫他起來說對不起, 對不起不是因為他打了自己的爸爸, 而是因為爸爸要找他而沒法見自己老婆的最後一面. 叫他起來說對不起這個行為, 其實已經包含了作為父親對兒子的無限疼愛. 他不介意兒子打自己, 不管兒子做錯了什麼事, 只需要兒子知道自己做錯了, 跟父母說句對不起.
       而對話也交代了其實父親很在乎母親的, 只是在安祖作為兒子的眼光中並不客觀, 看得不成熟.  父親這樣嚴厲而含蓄的愛, 不單只他是一個曾消防員, 而更是因為他後來工傷了不能工作而帶來的自卑, 再加上老婆重病自己無法好好照顧她, 也無法賺錢買藥而帶來的自責和壓力. 所以父親常常飲酒. 至於對安祖十分野蠻, 也應該是爸爸因為自卑而產生一種自我保衛尊嚴的方式, 除了爸爸的自卑和壓力, 他也知道安祖對他的不滿不尊重, 因此兩者成為了互相影響的力量來源.

      所以基本上這個電影是有結構的有層次推進的. 人物是立体的. 可是我也覺得電影前段的部份可以再簡單一些, 或是用一些更為有效果的方式. 後期精彩刺激, 高潮又快又急. 表哥殺安祖一幕十分有型.

     簡單來說, 安祖的不成熟和怨天尤人的個性成就了自己的成魔之路. 而這個電影並不以科幻作電影重點. 其實是很劇情片的內涵. 前段可以簡單一點, 或是給人一個亮眼的情節作故事推進. 後段精彩.
    我會給它65-70分